Szép napot mindenkinek!
(Uh, most látom, mennyit gépeltem félre az előző írásaimban.
Kis képernyő, esti fáradtság és láz okozta, bocsesz).
Tovább egy kicsit magamról.
(Lehet, át kellene helyezni a témát mondjuk, a Transzszexuális út topicba?)
Maximilientől idézek:
"Létezik a pszichének egy olyan működése, amikor a személy az identitásában csak ellenséggel szemben, vagy megtámadását megélve tud megerősödni."
A napokban átgondoltam, lehetett-e ez számomra a T-útra hajtó
erő.
Sajnos, úgy tűnik, igen.
Szerencsésebb ember úgy nő fel, hogy ha lehet, azokban a közösségekben, ahova veti a sorsa, legalább néhány haver is akad, vagy ha mégsem: a családja olyan fészek, ahol támogatást, feltöltődést kap, amivel felvértezve neki tud futni a következő napnak.
Nálam egyik sem áll fenn.
Az első közösségbe kerüléstől kezdve (ez az óvoda volt, 4 évesen) minden nap arról szólt, hogy a kortársaim kiközösítenek (alapja egy, sokkal kevésbé lenézett "másság": vörös hajszín), akiknek pedig dolguk lett volna ezt észrevenni, és beavatkozni, magasról tettek rá (óvónők,
később: tanítók, majd tanárok).
(A legnagyobb problémát amúgy ezzel ott látom, hogy ez teljesen lefedi azt az időszakomat, sőt jóval többet is, ahol az ember alapvető személyiségvonásai alakulnak).
Ennek következtében kialakult egyfajta tapasztalata annak (és a tapasztalat nagyon erős hatóerő!), hogy én elfogadhatatlan vagyok az emberek legtöbbje számára).
Említettem korábban a családot.
2 és fél éves koromban megérkezett az öcsém, aki onnantól apuci igazi szeme fényeként létezett, nagyjából 20 éves koromig (az őseim addigra rég elváltak már, de az öcsém, ragaszkodva a faterhoz sokáig járkált hozzá még, amíg aztán ő is nagyot csalódott benne, de ez mellékes).
Az idő elteltével pedig azt kellett látnom, hogy ahogy a fater rám néz, egyre több undor és utálat jelenik meg a szemében és a hangsúlyában.
Anyám, lévén egyfajta golddigger típus (igaz, nem vagyonért, inkább egyfajta biztonságért menekült a saját családjából a katonatiszt faterhez; anno 70-es években ez valóban biztonságot adó alap lehetett, pláne a részeges nagyfaterral szemben), bármi történt, sosem állt mellém.
Mai napig bármilyen beszélgetés lehetetlen vele (gyakorlatilag nem
sokkal az öcsém érkezte után inni kezdett, amit azóta is folytat; bármilyen problémafelvetésre (sőt, később már nem csak arra) a gúnyolódás és a mellébeszélés maradt az egyetlen eszköze.
Az ivás oka: nem sokkal az öcsém születése után a fater csalni kezdte (12 évvel később emiatt válás, majd a másik nővel új család alapítása).
Egy apró tényező. Talán már említettem (ha nem, most fogom), hogy az általam (elsősorban fatertól) látott, férfi viselkedésminták egy részét nem óhajtottam sosem követni.
Valószínűleg ehhez tartozik ez az aljas kétlakiság is, és egyéb, számomra undorító dolgok (pl. állandó alsónadrágban tartózkodás otthon, sűrű f*szvakargatás, igénytelenségek, stb). Kisebb, de lényeges adaléka lehetett a változtatás kényszerének ("én nem akarok ilyen lenni".
A tágabb rokonság pedig, kimondva vagy kimondatlanul, megerősítően reagált ezekre a dolgokra (naná, nem szabad elveszíteni a pártfunkci fater jóindulatát holmi vitával vagy egyet nem értéssel).
Rendkívül lényeges részlet: az öcsém ugyanezzel a paraméterrel (hajszín) sikert sikerre halmozott mindenhol (az óvónők imádták, a suliban sok haverja volt, a család elismerte, stb).
Tehát: minden napom gyermekként (meg később is) arról szólt, hogy a környezetemet alkotó közösségek állandóan azt nyilatkoztatják ki: nem vagyok számukra elfogadható, csak megtűrt, s ezért csakis én magam vagyok a felelős.
(Ez az ág tovább folytatódik amúgy: munkahelyekről, fősulis közösségről tudnék mesélni hasonlókat, de ezek már csak a tapasztalat súlyát nagyban növelő tényezők, ezért nem részletezem).
A családtól relatíve megszabadulva (munkanélküliség következtében költözés az ország más tájára) elindult a következő kör: társkeresés. Ahol pedig koppanás volt a nők elvárásait megismerve.
Visszafelé haladok prioritásilag.
(Nőkről fogok nyilatkozni általában, s lehet, itt is lesz, akit alapból sérteni fog. Természetesen előfordulhat, hogy mind itt, mind a korábbi férfi viselkedésminták esetében egyszerűen csak nekem volt akkora pechem, hogy a kivételek közül egybe sem futottam bele.
Erősen hangsúlyozom: a korábbi tapasztalataimat írom le, keresve köztük azokat, amik a T-útra vihettek, s a jelenlevők közül, lévén alig ismerem bármelyikőtöket közelebbről, nem szándékozom vádolni senkit, semmivel!)
Tehát:
Tapasztalat1: A nők egy része, ha választhat két, amúgy ugyanolyan srác közül, nagyobb eséllyel indul afelé, aki nem busszal viszi moziba, ahonnan aztán este hazakíséri, mert másnap meló van, hanem aki a frissen vett Bentley-vel hétvégente Mallorcára cipeli, és hétfő reggel is nyugodtan alhat délig. Tény, akárhogy nézegetem is a családnevem,
valahogy nem a Rockefeller szót olvasom ki.
Tapasztalat2: aki nem golddigger, azok egy része elvárja ezt a, hogy is mondjam, "férfias attitűdöt": a hím lehetőleg folyamatosan mutassa ki, hogy a nőnek be kell hódolnia, s hogy ki is hordja a nadrágot. Gyakran előforduló érv: "érezhessem mellette, hogy nő vagyok". Ezt a mintát sem
tudtam sosem követni - naivitás vagy sem, de én úgy gondolom: együtt végigmenni egy, akár nehéz úton, egymást segítve, támogatva, akár cipelve egy darabon, ha kell; együtt megélni a jót, és szembenézni a rosszal; megosztani az élet kihívásait - e gy e n r a n g ú a n. Mint ilyen, újabb nagy szelet szemében nem számítottam férfinak.
Tapasztalat3: Aki pedig se nem golddigger, se nem ősasszony típus, azoknál is eleve megbuktam abban, hogy a legalapvetőbb elvárást sem bírtam teljesíteni. Ez pedig: hogy a férfi 180 cm-nél kezdődik. Én 165-tel eleve az "értéktelen *********" <önmoderálva> kategóriába kerültem ezzel.
Tény: amikor, sok évnyi keresgélés után belefutottam egy, 146 centis csajsziba, aki az első kísérletre ugyanezzel rázott le, ott valami azért megpattant bennem.
Vagyis: a nők nem fogadnak el férfinak.
Nos, az eddigi sok blablát összefoglalva, s visszatérve a Maximilien által írottakra: nagyjából minden emberi viszonylatom arról szólt, hogy nem vagyok elfogadható; legfeljebb elviselnek kényszerből, ha már muszáj, de ép eszű ember nem gondolja komolyan, hogy engem bármilyen szinten is közel enged.
Mit tesz az ember, ha erre rádöbben?
1. Megpróbál remeteként élni - én nem vagyok alkalmas rá, nekem kell mindaz, amitől megfosztottak.
2. Megpróbál hazudni még saját magának is arról, hogy: mindenki le van sz**va, én így is jól érzem magam.
Annak ellenére, hogy nálunk a képmutatás (is) családi alapkövetelmény ezt sem tudtam sosem teljesíteni. Meg hát a Természet sem hagyja, állandóan visszajelez valamivel, szóval: igazán hazudni így nem lehet.
3. Enged a nyomásnak, és felköti magát, vagy önpusztító dolgokba menekül.
4. Keres valami speciális utat.
Itt van a lényeg. Nem mondom, hogy a 3. pont első fele nem kísértett meg rengetegszer. De akár emiatt (rendkívül megerősödött önvédelmi ösztön), akár más okból, egy ponton megjelent bennem valami eszméletlen makacsság, kitartás. S az eddigi szöveget remekül összefoglalja egyetlen kérdés, á lá Maximilien írása:
Megjelenhetett-e valamiféle; tudatos, de már elfeledett, vagy tudat alatti impulzus bennem arról, hogy:
- minden eddigi nyomás ellenében akkor is megmutatom a világnak, hogy találtam olyan alternatíva, amiben én is elfogadható vagyok
ÉS
- ha férfiként ezt tehetem, akkor nőként fogom (közben megismerve azt, milyen döbbenetesen magas fokon meg tudom ezt tenni - hormonkezelés, SRS, profi smink, stb),
MERT
minden más esetben, lévén beletörődő remetének nem alkalmas, csak az marad, hogy egy nap elég erős legyek öngyilkosságot elkövetni, akár kétségbeesésemben ("elég volt"), akár büszkeségből ("ehhez nem asszisztálok tovább")?