grindylow beküldte:

Meghal az öreg plébános, az utódja egy fiatal pap. Vasárnap gyóntat:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet.
- Tíz Miatyánk.
- Vétkeztem atyám, paráználkodtam.
- Tíz Miatyánk.
- Vétkeztem atyám, leszoptam egy férfit.
Elakad a pap, erre nincs felkészítve. Kiszól az öreg sekrestyésnek:
- János bácsi, az öreg plébános mit adott egy szopásért?
- Általában csak egy ötszázast, de én azzal is elégedett voltam!

Ezen sírtam egy sort!!

Nemi erőszak ügyében itélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem-mondja a bíró, hogy ha igaz, amit mond, hogy buzi, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát ?
- Hmm... Hátulról úgy tünt, mintha Zorró lenne.

A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
- Most mit csináljunk? Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy Napóleonunk.
- Van egy ötletem, főnök! Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen két Napóleon.
Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget. Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
- Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
Az újonc kacéran:
- Maga kis csacsi! Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek...

Két buzi beszélget teniszezés közben:
- Miért áll a farkad?
- Mert úgy játszol, mint egy segg!

Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 7. emeleti lakásukban, amikor a férje hazaérkezik. Szól a szeretőnek, hogy merevedjen szoborrá és meg ne mozduljon. Belép a férj és azonnal kérdőre vonja:
- Ki ez a pasas?
- Csak egy szexrobot. Azért vettem, hogyha úton vagy, legyen kivel szexelnem.
- Jó, de most velem szexelj!
- Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg. Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked vacsorát.
Miután az asszony kimegy a konyhába a férj felhördül:
-A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd megdugom a robotot!
És hozzá is lát.
Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján:
- RENDSZER HIBA! ROSSZ LUK! RENDSZER HIBA! ROSSZ LUK!
Mire a férj:
- A francba! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon!
A szerető azonnal kapcsol, hogy a 7. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján :
- SZOFTVER FRISSÍTVE! PRÓBÁLJA ÚJRA!

Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kulturális örökséggel.
- Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
- Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.

- Hadnagy! A laktanyában van egy buzi. Ha kideríti, ki az, kap egy hét eltávot.
- Nem lehetne inkább egy puszit?

Két rendőr beszélget. Így szol az egyik: Haza érek lecibálom az asszony bugyiját.
Erre a másik: Annyira kívánod???
Mire ő: Nem, hanem annyira szorít...

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt, mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hát..az elején egy kicsit.

Fizika vizsga, bemegy a diák.
-Jó, üljön le, mit csinál, ha vonaton utazik és nagyon melege van?
-Lehúzom az ablakot.
-Helyes! a vonat 120km/h sebességgel halad, és a kabin 8 köbméter térfogatú, mennyi idő alatt cserélődik ki az összes levegő?
-.... (a diák csak hallgat)
-Jó, egyes, hívja be a következőt.
Kimegy a srác, mindenkinek elmeséli mi történt.
Bemegy a 2. vizsgázó.
-Jó, üljön le, mit csinál, ha vonaton utazik és nagyon melege van?
-Leveszem a pulóverem!
-És ha még mindig melege van?
-Leveszem a pólóm!
-Nagyon meleg van!
-Leveszem a gatyámat is!
-90%-os a páratartalom, és a kabinban van 5 buzi, mit csinál?
-Rakjon seggbe az összes, akkor sem húzom le az ablakot!!

SMS-eket olvasnak be a rádióban a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek, aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke, akit hátulról látott, az öcsém."

Az éppen frissen bevonuló katonákat szortírozzák. Megszólal a százados
- Fiaim, akik közületek agglegények, jöjjenek a baloldalamra, akik házastársi viszonyban élnek, a jobb oldalamra.
Egy fiatal baka megszólal valamelyik sorból
- És százados, a buzik hova álljanak?
- A buzik fiam? Azok szorosan a hátam mögé!