Egy bokorból hagok hallatszódnak:
- Szeretlek.
- Én is.
- Imádlak.
- Én is.
- Kívánlak.
- Én is - Lajos vagyok.
- Én is.

Sámsonról elterjed a hír, hogy buzi. Mikor a fülébe jut, nagyon ideges lesz. Kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz magáévá. Eljön a vasárnap, megvan az 1000 nő, és megtelik az aréna nézőkkel. Sámson nekilát. 500-ig simán bírja. 600-nál piheg. 700-nál kezd kifulladni. 800-nál remeg a lába. 923-nál elájul.
A tömeg őrjöngése 1 percre abbamarad, majd skandálni kezdik:
BUZI!!! BUZI!!!

Egy rablónak a buszmegállóban
megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá,
és ezt kédezi
- Te nagyon tetszel nekem, nem
tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel
- Sajnálom, de én az Istennek élek,
hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor
az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A
rabló utána megy, és megkérdezi a
buszsofőrt
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá
tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr
- Minden reggel 6-kor a temetőben
imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el.
Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban
ott imádkozik. Így szól a rabló
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem,
hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a
kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus,
vagyis a rabló
- Hehe, én a rabló vagyok a
buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a
buszról!!

Mondtam már, hogy csípem a vicceidet Cart? Igen, még a nagy valagosat is!

filemon írta::Köszönöm!

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

- Apa, az iskolában csúfolnak a srácok, hogy buzi vagyok.
- Verd meg őket fiam!
- De olyan helyesek...

Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem - mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt - mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! - esik kétségbe az üzletember. - Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített. Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: "Jó éjszakát, gyönyörűségem!" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.

Elég homofób, de azért ahogy elképzelem szakadok a röhögéstől!

A gyorsétkezdében egy nő csirkés szendvicset rendel. Miközben eszi, egy falat megakad a torkán és elkezd fuldokolni. A többiek kétségbeesetten próbálják kitalálni, hogyan segíthetnének rajta.
Közben két pasi az egyik sarki asztalnál elkezd sugdolózni. Egyszer csak felállnak, odamennek a nőhöz, egyikük letolja a nadrágját és csupasz seggel a másik elé hajol. Az odalép és elkezdi nyalni. Amint a nő ezt meglátja, azonnal hányni kezd és kijön a falat is, ami megakadt a torkán.
A két pasi miután látja, hogy a nő már jobban van, visszamegy a helyére és leül.
Majd az egyik odafordul a másikhoz és azt mondja:
- Milyen igazad volt. Ez a seggnyalós trükk tényleg bevált.

A doktor a cigány betegnek:
- Hát kérem, maga cukorbeteg.
A cigány:
- Doktor úr, most már értem! Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú!

Három férfi beszélget:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba!
- Az enyém autókereskedő. Már három városban van ügynöksége. Annyira jól megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának egy Mercedest!
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de jól megy neki. A két legutóbbi barátja adott neki egy házat meg egy Mercedest.

hihihi

-Hogy hívják a buzi indiánt?
-???
- MelegSzem

-Áron bátyám, mondjon valami vidám történetet!
- No, egyszer a faluban elkóborolt egy tehén. Öten mentünk keresni. Mire megtaláltuk, már nagyon fickósak voltunk, úgyhogy mind végigmentünk a tehénen.
- Na de Áron bátyám! Mondjon inkább valami másik vidám történetet!
- Egyszer a faluban elkóborolt egy birka. Öten mentünk keresni. Mire megtaláltuk, már nagyon fickósak voltunk, úgyhogy...
- Elég! Áron bátyám mondjon inkább valami szomorú történetet!
- Egyszer én is elkóboroltam...

Meghal a buzi és felkerül a mennybe. Szent Péter nem fogadja szívesen, ezért leküldi a pokolba. Eltelik egy hét, gondolja megnézi, hogy viseli magát. A pokolba érve nagy sötétséget, és hideget talál. Nagyon meglepődik... Odamegy az ördögökhöz, akik nagykabátban dideregnek és megkérdi:
- Mi ez a nagy hideg? Végül is ez a pokol!
- Na igen, de mióta ez a buzi itt van, senki nem mer lehajolni fáért.

A múlt éjjel szerintem homoszexuális betörők jártak nálunk. Nem vittek el semmit, de átrendezték a bútorokat.