- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

---

- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!

Két meleg utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha ***nánk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe ***ták, hogy csak na!

Re: #402 ezen kinyúltam

Egyik meleg dugja a másikat hátulról, amúgy rendesen. A másik úgy vonaglik, hogy minden löketre hátraveti a két könyökét és a fejét. Kérdi az egyik:
- Mi van b@2d meg, ilyen jó?
- A francokat. Beszorult a trikóm!

Bemegy egy meleg a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe parancsolja?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én s....m, persely?

---

Két meleg beszélget:
- Kapd be a f@52om!
- Nem békülök.

---

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két meleg erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd.

---

Sámsonról mindenki azt állította hogy buzi. Erre Sámson azt mondta:
- 5000 nőt teszek a magamévá, ha elhiszitek hogy nem vagyok buzi!
Erre a nép:
- Holnapra az arénában lesznek a nők.Gyere el!
Sámson igent mondott.
Másnap az arénába Sámson már az 1000. nőnél tartott kezdett fáradni. A nép csak szurkolt:
- SÁMSON SÁMSON!
Sámson a 2000. nőnél már teljesen kifáradt.A nép csak szurkolt:
- SÁMSON SÁMSON!
A 3000. nőnél már alig tudta a szemét nyitva tartani. a nép csak szurkolt:
- SÁMSON SÁMSON!
A 4000. nőnél Sámson elájult mire a nép:
- BUZI! BUZI!

---

Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- És mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.

Egy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál és a mögötte levő belecsúszik. A meleg vezető kiugrik és hátra szalad:
- Most nézze meg, hogy mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem!
- Még hogy negyvenet? Azért, mert egy picit behorpadt a rendszámtáblája? Hogy képzeli?
- Akkor rendőrt hívok - mondja a meleg.
- Tudja mit? Kapja be!
- Rendben, velem lehet alkudni.

Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

Hat fiatal pár bemegy egy sötét szobába szeretkezni. Fél óra elteltével az egyik fiú felkapcsolja a villanyt, és azt mondja:
- Figyeljetek! Döntsük el ki-kivel van, mert én a fél óra alatt hat faxt szoptam!

MinnieBoy írta::
Akkor benne volt a self-sucking is.

Armin írta::
Nem feltétlenül, mert 12n voltak.

sushiflower írta::
Ha gay párok lettek volna, a srác nem hiányolta volna a muffot a végén, ebből gondoltam hogy hetero párok voltak és 6 hetero pár az 6 bráner

Armin írta::
Én a sötétszoba miatt asszociáltam gay párokra, lehet, hogy túl sok Fiúk a klubbólt néztem az utóbbi időben:S

Azért van sötétszoba, hogy kibontakozzon a helyzetkomikum
Heterók nem szoktak sötétben koitálni?

Armin írta::
Én ehhez sötét vagyok, különben is kit érdekelnek a heterók?

Armin írta::Biszex emberkék összezárva egy darkroomban már rögtön jobban hangzik. Csak nem tudok ilyenről.

kronk írta::
Biszexek, heterók és melegek együtt egy S.Sz.-ban és ki mit talál azé

Heterofób hetero