János bá a kocsmában tökrészegen mondja magában-na haza kéne menni. Felállna de beesik az asztal alá. Hűha,ilyen részeg nem lehetek,kérek még egy deci pálinkát. Megissza majd újra megpróbál felállni de elesik. No-gondolja,még egy deci de úgyis hazamegyek ha kell mászva. Megpróbálja de nem megy az talpon maradás és hazamászik. Reggel költi az asszony. Te János,az este jól be voltál rúgva.
Honnan tudod.? Kérdi az öreg.
Onnan,hogy a kocsmában hagytad a tolószékedet.

Közmondások a modern kor emberei számára:
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.

Hogy hívják
Pinokkió csaját?
-???
-Fabula.

A bika legel a réten,arra megy az erőszakos nyuszika és rászól:
-Hé bika,ájjá mán el az utamból mert megápolom a búrádat! A bika oda se figyel és tovább legel.
-Bika,ne huzzá fel,mert ha nem állsz el az utamból,felrúglak műholdnak. A bika megfordul,és egy jó nagy lepényt tesz a nyuszira,majd odébb is áll. Mire a nyuszi:
-Mi van bika,besz@rtál?

Két román koldus Párizsban az Eiffel toronytól nem messzire találkozik
- Mennyi pénzt kerestél ma? kérdi az egyik.
- 6 eurót.
- 6 eurót? Hát mit csináltál, hogy csak 6 eurót gyűjtöttél össze ?
- Mindent amit kell.Szegényesen öltöztem, nyomorult koldusarcot vágtam, egy kis kartonlapra pedig azt
írtam hogy a feleségemet és 5 kiskorú gyermekemet kell fenntartanom. De te mennyit kerestél?
- 600 eurót!
- Mennyit??! Mit csináltál hogy annyi pénzt adtak?
- Magam elé tettem egy kartont amire ezt írtam
"Még 2 euróm hiányzik ahhoz, hogy visszamehessek Romániába!"

Három szőke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelő hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tűnik fel a kanyarban, a sofőr későn veszi észre őket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Na, látjátok! - mondja az egyik szőke. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik
- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Egy angol, egy német, és egy magyar vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége.Mondja az angol
- Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 500 fontért vásárolt akciósan húst, pedig nincs is akkora hűtőnk, amiben elállna!
- Az semmi! - mondja a német
- Az én feleségem 500 euróért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud síelni!
Ezt már a magyar sem hagyhatja annyiban
- Ugyan már, ti mit sem tudtok a női butaságról. Az én feleségem a leghülyébb. A múltkor egyedül ment nyaralni Görögországba, és magával vitt 10 darab gumióvszert, pedig nincs is farka!..

A szőke nő szül, és kislányt szeretne. Pár perc múlva világra is jön a kis szöszi.
- Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor.
Mire a szőke nő
- Hanem?

- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik négy számjegyből áll?
- Pink hód.

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el haver, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!

A szőke meg a barna együtt videóznak. A filmben egy pasi áll a felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna hirtelen megállítja a videót, és azt mondja
- Fogadjunk!
Mire a szőke
- Mit?
- Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.
- Oké, én azt mondom nem ugrik!
- Én meg azt mondom ugrik.
A barna elindítja a videót, a hapsi ugrik, és meghal. Azt mondja erre a barna
- Nézd, te a legjobb barátnőm vagy és nem akarlak átvágni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.
- Háát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg

-Hogy hívják az öszinte transz fiút???
-Csiklós Miklós!!!!!

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

-Mit mond a transzfiú ha elutazik valahová???
-Csak pakolok és megyek!

-Hogyan káromkodik az a transzfiú aki abban hisz hogy a Sátán is transzfiú???
-Ördög és pakol!

-Miért irigyli a transzfiú Nyilas Misit???
-Mert Nyilas Misi pakkot kapott!!!

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik.
- Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!

Hogy hívják a római szexológust?
- ???
- Puncius Pinátus.

- Hogy hívják a repülő tevét?
- ???
- Dromadár!

Kérdőív-kitöltők gyöngyszemei:


- Kapott-e segítséget munkatársunktól, mikor a gépjármű iránt érdeklődött?
- Odajött, ahogy nézelődtem, hogy ugyan mi érdekel engem ennyire.


- Segített Önnek egy munkatársunk öt percen belül, amikor az üzletbe érkezett?
- Harminckét perc után eljöttem, mert nem is köszöntek.


- Tájékoztatta munkatársunk a lehetséges kedvezményekről?
- Igen, de látszott, hogy a maga javára kavar valamit.


- Mi a véleménye a termékkatalógusunkról?
- Minden kép egyforma. Vagy legalábbis szerintem mind ugyanúgy néz ki.



- Lakóhelyéről vagy más városokból is vállalna kérdőívkitöltést?
- Nem érdekel már.


- Van valami javaslata a kérdőívünkkel kapcsolatban?
- Fizessenek többet azért, hogy kitöltöm.