Chuck Norris tények:

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá".
- Chuck Norris nem hord órát, Ő dönti el mennyi az idő
- Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
- Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét
- Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a sexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- Chuck Norris éjjeli lámpa fényénél alszik. Nem azért, mert fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél tőle.
- Chuck Norris rágója gyémátból van.
- Mikor Chuck Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a földet le.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- Chuck Norris olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát
- Chuck egyszer megevett ket kilo sult pulykat az ettermeben egy ora alatt, de az elso 45 percben dugta a pincernőt.
- Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- Chuck Norris nem alszik. Vár.
- Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Chuck Norris képes bebaszni egy forgóajtót.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna,
hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.

Ez tényleg nagyon aranyos!

A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és
pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy
kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik,
és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de
minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-További szép napot Hölgyem! - és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű
gondolkodni is tud!

FILMCÍMEK AZ ISKOLAÉLETBŐL

Szülői értekezlet – Végső visszaszámlálás
Hétvége – Megint 48 óra
Tanár felgyógyul – Batman visszatér
Első nap az iskolában – Szerelem első látásra
Vizsga - Drágán add, az életed
Pótvizsga - Még drágább az életed
Ideges tanár - Godzilla
Szóbeli feleltetés – A bárányok hallgatnak
Túljutni a vizsgán – Ölve vagy hallva
Diáknak súgnak – Ryan közlegény megmentése
Közeleg az érettségi – Terminátor 2 Az ítélet napja
Érettségi után - Túl a csúcson
Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem
Diák ötöst kap – Elemi ösztön
Tanár a tanárnővel – Irma, te édes
Tanár a tanárral – Van aki forrón szereti
Diák felel – Dől a lé
A magyar tanár félrebeszél – Szerelmes Shakespeare
A fizika tanár félrebeszél – I.Q. A szerelem relatív
Röpdolgozat – Megint dühbe jövünk
Iskola utáni bunyó – J.A.G. Becsületbeli ügyek
Fogorvosi vizsgálat - Sikoly
Tesi tanár – Kőagy Őrnagy
Lány öltöző – Női vonalak
Diák egyest kap – Ember aki túl keveset tudott
Tanár ajánlatot tesz – A 22-es csapdája
Fiú és lány szakítanak – Tudom mit tettél tavaly nyáron
Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában
Szombat este - Mátrix újratöltve

APEH vagyonosodási vizsgálat

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:

- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az
is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!

Ezt ma olvastam...

Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!

- BKV!!!

Hát én ezen akkorát nevettem! Nagyon jópofa:lol:

Légy mindig kedves ki tudja, hogy alakulnak a dolgok .......





Ugye?

Bánó András A főnyeremény (százféle adalék a derűs életszemlélethez) című könyvéből...

A legjobb vécésnéni
Ha az éhség a legjobb szakács, akkor a visszatartott szükség a legjobb vécésnéni.

---

Nagy tudású politikusok
Ha valóban az ismétlés a tudás anyja, akkor a politikusok felettébb nagy tudású emberek.

---

Legfőbb érték az ember?
Olyan sokan adják olcsón magukat, hogy már csak emiatt is tévedés azt állítani: legfőbb érték az ember.

---

Hogyan légy valaki?
Ahhoz, hogy lehess valaki, előbb felkapaszkodott senkinek kell lenned.

---

A kisember fizetése
A kisember azért nem kap magas fizetést, mert úgysem érné el.

Szex utáni első mondatok a horoszkópok szerint:

Kos: Ok, gyere csináljuk mégegyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?!
Rák: Mit mondtál? Mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!
Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt...
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak....
Nyilas: Ne hívj! Majd én hívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?!
Vízöntő: Most gyere csináljuk ruha nélkül is!
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?

Egy 100 emelete bérház tetején van a drinkbár. Két férfi ül a pultnál. Az egyik felhajtja a whiskyt, kirepül az ablakon, tesz egy kört a levegőben, visszarepül.

-Ezt bárki meg tuggy csinálni, három whisky után!

No, a másik is begyűri a három duplát és ugrik. Placccsss a betonon.

Megszólal a csapos:- De genyó ez a Szupermen, ha iszik!

Cowboyrob írta::

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt randim lesz ma!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

- Képzeld, elvesztettem a szüzességemet!
- Pénzért vagy szerelemből?
- Szerintem szerelemből. Mit kapsz ma egy ezresért?

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

Pap leszek, az kurvaisten!

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon.Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.

Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett.

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint
arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna,
ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Kovács a főnökének panaszkodik:
Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
Na mi van? Megint leseggfejezte?
Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: Mi van kolléga, beöntés?

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobaban. A férj telefonon rendel két rumot:
- Two rums to room two-two-two.
A recepciós:
- Taram taram tam tam tam... szórakozz mással...

Armin írta::

A hentes emeleti lakásában egy éjszaka hangokat hall, lihegést lentről, az üzletből. Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a vágótőkén egy kolbásszal maszturbál. Egy szót sem szól, visszamegy és lefekszik aludni. Másnap, nyitás után egy vevő lép az üzletbe.
- Kolbász van?
- Sajnos nincsen.
- De hisz ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram. Az tegnap óta a vejem.

Két szőke nő közül melyik pisil messzebb?
amelyik előtte lehúzza a bugyiját.


- Hogyan tud gyorsan fogyózni a szőke nő?
- ???
- Lemossa magáról a sminket!

Egyszer kipróbaltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak ...